När folk frågar hur Magnus och jag träffades brukar jag säga* att han intervjuade mej och att det småningom ledde till kärlek. Eller direkt. Det beror lite på vem jag talar med.

Nåja, det är inte så intressant. Det jag däremot är nyfiken på är hur just NI träffades. Kommentatorsfältet är öppet. Por favor.



*eftersom det är sanningen.

Här sitter han, den potentielle mördaren, och skriver manus till sin tv-produktion medan han äter Ben&Jerry;'s som om ingenting hade hänt*.







*vilket det tekniskt sett inte har gjort heller.

På kvällen, precis innan vi somnar, brukar Magnus kärleksfullt säga:
"Jag ska döda dej medan du sover*."


*ifall jag på riktigt skulle dö i sömnen någon natt kan det här blogginlägget kanske leda till besvär för Magnus.

Okej, ska trappa ner lite på preggoinläggen, men måste få det här sagt. Från och med nu vägrar jag vägning hos rådgivningstanten. Hon kommer antagligen att freaka eftersom Det Står I Protokollet att alla i grossess ska väga sig hela tiden, men vägning är nu helt enkelt för traumatiskt för mej. Basta.

Klockan hade knappt slagit elva förrän jag var så uttråkad att jag trodde att jag skulle dö. Då hade jag ändå klämt in två läkarbesök* på förmiddagen.




*under det första blev jag skändad. Eller så känns det åtminstone alltid efter ett besök hos gynekologen. Den andra läkaren gjorde så mitt högra öra är totalbedövat. Sådär som ens kind och läppar brukar kännas efter ett brutalt besök hos tandläkaren.

... och på tal om fysiska förändringar så berättade den söta och superfitta* vattengymnastikinstruktören att hennes kropp genomgått bestående förändringar under graviditeten. Pedagogiskt drog hon upp skjortan och visade sin tvättbräda till mage.

Vi tjockisar i bassängen ba:
"Alltså HUR har din megaslimma kropp förändrats?"

Instruktören:
"Jamen, kolla på naveln! Den har fått en överlopps skinnflik."


*alltså som i superbra kondition, inte som i supervagina.

Så här mycket putar ens uttändja mage* då man är nästan nio månader gravid. Eller ungefär 37 veckor som vi preggers säger.





*HUR fixar den ihop sig igen efter den här stretchen? Eller, ve och fasa, gör den det överhuvudtaget?

Om jag uppfattat det rätt har man vissa obligatoriska uppgifter att fullfölja under sin moderskapsledighet.

1. Drick mycket kaffe*: check! Med Basse i morse.

2. Gymnastisera lätt: check! vattengymnastik med andra preggers lite senare i morse.

3. Luncha med andra gravida/mammor: fail! Arbetslunchade med tankesmedjan Magmas andlige ledare.

4. Fika med vänninna: check! Karkki kom på besök, vi drack te och åt såna där Filippinoskex som hon tycker så mycket om.

5. Jobba inte: fail! gjorde en snabb avstickare till redaktionen och lovade återvända imorgon för ett längre besök. Å andra sidan behöver jag dem antagligen mer än vad de behöver mej.

6. Pyssla och fibbla hemma och se till att middagen står på bordet då familjens överhuvud kommer hem från en stressig dag på jobbet: ännu inte fullgjort.



*eftersom jag fortfarande är en rookie klarar jag inte av café latte ännu. Det är bara äckligt, men lovar att träna på det.

Efter frullen deltog jag i något som heter vattengymnastik för gravida. Vattengymnastik för explosivt gravida, om jag får förtydliga. Vi var alla sprickfärdiga av grossess. Gigantiska bullar i ugnen.

Efter gymnastiken undvek jag medvetet att gå ut i sällskap av  de andra. Att vallfärda i grupp med andra höggravida kvinnor får mej att känna mej som en av kejsarpingvinerna i den där franska dokumentären som blev så populärt för några år sedan.

Efter frullen deltog jag i något som heter vattengymnastik för gravida. Vattengymnastik för explosivt gravida, om jag får förtydliga. Vi var alla sprickfärdiga av grossess. Gigantiska bullar i ugnen.

Efter gymnastiken undvek jag medvetet att gå ut i sällskap av  de andra. Att vallfärda i grupp med andra höggravida kvinnor får mej att känna mej som en av kejsarpingvinerna i den där franska dokumentären som blev så populärt för några år sedan.